北京。也许从记事开始就应该向往的城市。我现在就身在于此。
五环。离天莫道不消魂安门还很远。我也不在意，因为可能时间有限，这一次我也不会去那里了。明晚的此时我就在火车上继续北上，到赤峰去了。
晚上，打开了一直待在身边的移动硬盘，看了很多有段时间没有看的照片，也打开了之前自己录制的节目，此刻就听着第二期。第一次显得有些矫情，不自然。其实一直都觉得留下这些文字或者声音的记忆是应该感谢我自己的。记忆，是多么宝贵。
北京。偌大的城市，没有熟识的人，也只是一座空城。
八月。带着我那么多的忐忑已经步入月中。似乎还真如肖凯说的那样在发展。不过我想用明天的业绩来证明预半夜凉初透言是否真实。说真的，我非常在意明天的结果。但是今天的数据情况似乎并不是很好，所以我的预期也会降低吧。顺其自然，顺其自然。。。
内蒙。多么遥远的地方。草原？牧马放羊？赤峰有么？也许与我无关吧。因为我早上到，晚上就离开。匆匆，永远是如此。
其实就是觉得该在今夜写点什么，要不然我没法静下心来做些课件的调整。可是又能说什么呢？太多的言语也许还是要掩藏在内心深处，自己一个人在这儿夜晚躲在房间里舔舐。凌晨即将到来。我在北京的夜啊，你就这样对我？
也许不用想什么其他的。好好工作，好好赚钱就行了。因为还有太多的事情要去做了。算了吧。就这样吧。
北京，晚安。
看了一些柔软的文字，于是自己也变得柔软。
文艺的心被唤醒，脑海中浮现一些浪漫的画面。
似乎时常如此。
呆坐在这个房间里几天了？每天似乎都是一样的状态。窗外的阳光，空气，行人，车辆，争吵，寒暄，都与我无关。我就这样守候着时间，偶尔想着我这样其实也是在浪费生命，我是不是该学习点什么呢？总是有想法没有行动。眼看着七月过完了，比预期的好一点，可是八月又是怎样的呢？
一些机遇到来。可是不知道哪一个才是最好的。
这就是选择，当选择大于一的时候就开始权衡。可是所有的问题真的都有正确答案么？
太阳又落山了。我在夕阳下穿着拖鞋短裤出去吃了个快餐。我在外的生活没有那么多的讲究。出门，其实只是为了回家。明天的这个时间我应该再次的坐在了高铁上，北上武汉。13号的晚上，温州的那两辆动车追尾的时候，我正坐在南下广州的高铁上。你说偶尔有一天我也会如此不幸么？
想着想着，越来越害怕飞机了。我总觉得在地上跑我还有挣扎的机会。如果是飞机。。。哎。阿弥陀佛，保佑我一路平安吧。太多的来来回回了。。。
偶尔。和许久没有联系的朋友打个电话。这是我现在会做的事情。要不然每个月都有几百分钟的通话时间浪费了。沟通下彼此的生活，轻声的问候一声，我在他们心中也时常被想起么？或许这个是无所谓的吧。自己能想到他们就好了。。。
我见青山多妩媚，料青山，见我应如是。这句诗写的多可爱啊呵呵不曾料想，这是辛弃疾的。文艺的心，让人安静。美丽的文字，轻声诵读，意境迷人。
买车？似乎买了也是个摆设。然而纠结了几年了，还是偏向于买。不过还是要慎重的选择一下。改善下家人的生活质量一直都是我想做的事情。不过总是没有安全感，所以总觉得囊中羞涩。真不知道什么时候能够改变自己没有安全感的日子。
七月，要结束了，和这个七月说再见。
八月，请让我觉得安全吧。。。
听到一首老歌，突然想到曾经在直播间里放这首歌时的样子。
那个带着浪漫情怀的年轻人，如今躺在南方的一个旅馆的白色床单上。一个又一个不太好的消息接踵而来，他早已没有心情起伏，平静的接受。当然，这种平静不那么绝对，毕竟此刻的落笔，难道不是对此一种无奈心情的释放嘛？
七月。这样的生活有一年了。其实没有希望就没有失望。去年的这个时候我享受着突如其来的一些收入与感觉。一切的痛苦都是来自于那些欲望。而现在的自己，想得还是比较开的。一直都不强势的我听命于那些呼唤与婉言拒绝。我觉得那是我不能改变的。所以即使内心偶尔翻涌，面容却平淡的接受。这，也许就是城府吧。
十三号讲完广州就回武汉。下半月还不知道是如何安排。不过无所谓的。这样更多的时间在家里也许未尝不好吧。
不想多说什么了。转型。也许要提上日程。。。
我不知道多久没有写了，直到今天打开博客，才发现快三个月了。
嚼着口香糖，听着一个男人的梦，心，其实很静。
很多次想着我能写下什么？那些重复的生活片段似乎让人失声。
然而，终究我会怀念某些片段，然怀念之时没有任何坐标去寻找。
三个月，经历似乎还真不少，又去了诸多城市，见过一些人，只是城市与人，并不能给我带来多大兴趣。说这句话时，我其实对于自己想要什么也不明晰。
广州，武汉，合肥，郑州，洛阳，成都，绵阳，贵阳，岳阳，长沙，惠州，东莞，佛山，中山，深圳。。。在这些城市当中我来来回回。。。
七月一日，谁的生日，与我何干？
我只是守候着凌晨，送走并不太顺利的六月。工作上的一些变动或许我早已预料，即使没有预料，我也不那么觉得难以接受吧。爱咋咋滴吧，没有这些的时候我也一样生活。维系了一年多的生活状态我相信我或多或少都有些累了，放下，未必不是解脱。就如同在飞机要起飞时，广州大雨，于是我说，也许在不知不觉中离开世界未必不是好事。当然，如果我清醒着必定挣扎，绝不妥协。
我的孩子在家里安静的睡着。出来十天了，我没和她通过话。那天我只在家呆了一晚就要走，当她看到整理行李的我说，爸爸你要去哪啊？我说爸爸要出差去啊。她说出了一句让我意外的话：刚回来。。。
离家太久了。心飞向何处？
不知追寻什么，却一个劲的钻。不得自拔。
酸酸的话不想说太多。只是在今晚画一个坐标。等某个时候寻着文字找回来。。。
不得不承认，此时的我很消沉和失落。
关于业绩的结果在近段时间是极为自信的，
然而今天这么个结果虽然不至于惨淡，但是我还真认为不及格。
我感受到了巨大的孤独感，这种感觉其实反反复复出现在我的精神里。几乎每次都有，讲完两三个小时，疲惫的坐在凳子上，等待着结果，就如同等待宣判。天堂还是地狱。没有中间，如果有，那就是九死一生的磨砺。我对自己说，要挣脱，要奋进，更要行动。
昨天到广州，然后开好房间，去佛山。不如自己最初想象的那般，我也不知道是好是坏，我说对做事我是一个粗放的人，细枝末节的事情我不想去理会了，赌，对于我来说，这个产业就是赌。成本不大，但是可以搏大。那就冲吧。冲吧。淡然面对结果。
明天一早的车回武汉，晚上十一点多才能到。然后后天一早坐车赶往枣阳。这样的生活再枣阳结束之后可以稍作调整。生命不息，奋斗不止。前天严鳌对我的评价让我意外，原来还是那么的正面呵呵。谢谢。为了未来美好的生活，为了孩子，要继续加油。加油。
有点饿。出去觅食。想起了那年在广州写下的，广州，你不用给我太多。而现在我想说，广州，你能给我多少？
还好，网站换了服务器，但是几年的文字终于没丢。
不过我实在是已经做好了最坏的打算。那就是向那些文字说再见。
四月已经开始了。三月的工作谈不上很好，不过比预料的要强一点点。
特别是武汉市场的打开，让我那段时间的压力一下轻了很多。
不过公司的事情现在依然不明朗，事情的发展总是会有所始料不及的。
不想冒进，也不想保守。希望能够找到一个最好的方案。不过我现在都不敢报太大希望。
孩子还是在山东，这真是让人头疼的事情。
她现在都不愿意跟我讲电话了。我很恼火，自然会把一切原因归结到离别的时间太久。
所以催促着她快点学完驾照，快点回家。前天梦里，孩子不见了，我撕心裂肺的喊她。。。
我问敏：我真的那么爱她么？她说我真是个矫情的爸爸。
我为什么会这么问呢？
阴雨绵绵的武汉。我又要离开了。
来来回回，这是我的生活方式。
渐渐的麻木于目前的状态，我想只有更大的突破才会让我兴奋。
月中可能会去安徽，这又是新的市场。还从没去过合肥。希望一切顺利，
第一枪顺利打响，别像武汉给我这么大的压力就好。
这些日子一直都睡得很晚。作息很是混乱。
比如此刻，其实我也想睡去，可就是不肯。。。
明天，后天，每天几乎都安排好了一些事情要去做。
如果有一天我离开了这样的生活会怎样呢？此刻都无法想象换种生活的状态了。
不说了。就这样了。其实就是来随便写点的。希望四月顺利。
武汉，我回来了。
带着许多的期待的心情，只是此时的窗外下着雨，
一下回到这个城市的我，似乎不大适应了。
潍坊到济南，济南到武汉。
我一早出发，和孩子吻别。她闹着说滚回武汉去。。。
在我到的那天晚上，她看到我就躲到房间里。
感觉得到，那是她和我的游戏。
她要我追着她，抱着她，不让我亲她。。。
而后会轻声的叫爸爸。。。我亲爱的宝贝女儿又拉肚子。
一向看不出人胖瘦的我都能明显的感觉到她瘦了。。
山东在三月中旬，依然显得有些冷，风嗖嗖的。。。
在去山东的路上接到消息，武汉有会，于是我在还没下车时就定好了机票。
在广州到潍坊，我花了27个小时，而在那里只呆了36个小时。。。
匆匆，我走了。
武汉。我还熟悉你么？这次离开也没多久，二十来天。
可是觉得似乎有些遥远了。在机场到市区的路上，
我看到了一处樱花，在那个环境中显得格外漂亮。
于是想到，是否应该邀上人一起去武大里看看樱花呢？
19号晚到达合作公司。沟通，调整，搞到十点多。
吃饭，回到酒店，继续整改，到两点，而我当时没有很多睡意。
早上六点四十，闹钟响起，起床，打车。。。
晚上八点半才从咸宁回到武汉。失望，失落。。。
我绝对是拥有信心的，甚至想着会给所有人一个小惊喜。
可是结果是残酷的。我不好意思。惭愧。
我当然明白我一个人决定不了结果，可是。。。
结束了。暂时的结束了。我又可以放肆的在黑夜里不睡去。
等到明天自然醒来。。。然后回家。
一直不安，所以强悍。这是黄小琥的歌词。很喜欢。
而我一直的不安，却没有换来强悍，我依旧秉承我的个性生存着。
这是怎样的个性？懒散。这个圈子当中的我算不上什么人物。
这个圈子不大，但也不小。一次次的机会能否把握？
依然不安。。。
快凌晨三点了。我不知道会几点睡去，不知几点醒来。
希望明天的天气会好点，回到家里吃那家常小菜。
其实一直想和爸爸喝喝酒，可我不好这一口。
只是想和他们好好说说话。。。给他们安慰，让他们知道我的成长。
三月。还能给我一次机会么？
好大的风，呼呼的响。似乎第一次在这个城市遇见。
有些冷，明天的行程愿顺利。
一直都没写了。即使我又大把大把的时间。
郁闷了N天，不知道做什么好。前天想起了玩CS。
于是下了浩方。。。多少年都不玩了，进去了就是当靶子。。。
后来在李的影响下从昨晚玩起了97。。。
我就是一菜鸟，不过感觉喜欢和真人挑战的感觉。
或许游戏也就是在不会玩的时候最好玩。。。
这俩游戏耗了我很多时间，谢谢？不知道。
在珠海呆了二十天了。时间上不算很长，不过有点腻了。
太多一个人的时候胡思乱想，忐忑不安，无所事事。
生日在这里过的，也的确如我所想，很平淡。
比我想象的还无聊。呵呵。生日快乐，祝我自己，28岁你好。
三月，没有想象的那么好，也没有那么糟。
希望四月会更好些，要不然离目标总是那么遥远。
收拾好行李，明天一早启程。
总是在路上，习惯了这感觉。
可是即将到来的27个小时的火车还是让我敬畏。。。
希望不那么糟糕。期待见到孩子的那一刻。
她能给我快乐。。。
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晃晃忽忽，我说我希望我睁开眼睛的时候已是下午。
于是我一夜不睡，等待清晨，等待天明，然后关掉电脑，睡去。
醒来，我感觉应该是十二点左右，有些失落。
于是看时间，下午四点半了。可是没想到，同样是失落的感觉。
或许这样的生活让人纠结，我不知道该如何打发这么多的时间。
看书，看电影，写东西，看新闻。。。这些我一直希望获得的宁静中，
可以去完成的事情。可是到现在，安静中的我觉得无比的孤独。。。
珠海，美丽的城市。城市依然，心境不同了。
五点多，炒了昨天的剩饭剩菜，解决一天的食物需求。
穿上鞋子，衣服，到超市去买两包烟。
坐在小区的小花园的长凳上。微微的风，嬉闹的孩子。
我知道，我想念我的家了。。。
三月。我生日的月份。这些日子会收到一些QQ上的卡片。
不过我对这个日子还真的觉得无所谓。
只是知道自己以后实岁28了。奔三而去。
我没有翅膀，有风就可以飞翔。
这是写在签名上的一句歌词。没什么，也许只是为了想表达
自己和许多人不一样的精神状态与追求吧。
工作的安排到12号，后面的还不清楚。
余下的日子如何打发呢？南北相隔这么远。真的是远。
